Nunca achei que estaria escrevendo um post final, mas é, estou fazendo um agora.
Eu perdi minha criatividade de escrever, ou a vontade. Não consigo escrever mais nada então acho que vou ‘fechar’ o blog. Não quero excluir meu blog, mas não vou mais atualizar ele.
Foi bom meu tempo aqui, mas é minha despedida.
Eu espero por minutos, por horas, por dias, tudo pra te encontrar, pra te ver por pelo menos um segundo, mais você nunca esta onde eu estou, eu nunca consigo te achar. Não consigo nem te ver mais. Não tenho mais sinais da sua existência, sei que existiu porque está tudo gravado em mim, se não, nada poderia provar.
Eu gostaria muito de dizer que isso é bom, que isso vai me fazer esquecer tudo e seguir em frente, mas o problema é que eu ainda me lembro de você, lembro daquelas palavras que você falou em meu ouvido, dos sorrisos que me deu, e não aguento mais ficar longe, mas você simplesmente sumiu.
Como eu queria a facilidade de antes, quando as únicas lagrimas que caiam dos nossos olhos era porque alguma criança mais velha roubou nosso brinquedo, ou porque ralamos o joelho. Ou quando a nossa única esperança era ganhar aquele super hiper brinquedo novo super caro. Ou quando só ficávamos tristes por não ter ganhado esse brinquedo. Quando se é criança se quer muito crescer, virar adulto. Mas a verdade é que a vida de ‘gente grande’ é um saco. As responsabilidades aumentam, a escola e o trabalho quase te matam, e você daria tudo pra ter apenas mais um tarde onde pudesse ficar brincando de viver no seu mundo perfeito com os amigos.
Eu faço realmente de tudo pra tentar te ver, corro, saio em horas que você pode estar na rua, mas quem disse que da certo da gente se ver? Até pode ser que você consiga me ver, mas eu nunca te vejo. Sempre saio na esperança mas acabo não vendo nada e sempre chego em casa despejando lagrimas. Eu não queria que isso acontecesse de novo, foi por isso que eu resolvi tomar uma atitude e falar com você, mas nem tudo é tão simples. Eu falei com você e nunca mais te vi. Parece que o destino fez de tudo pra que eu me apaixonasse por você, e depois disso feito ele não quis mais a gente juntos e tirou você de perto de mim. E isso é horrível. Eu te quero perto de mim sempre. Quero poder te ver sempre. Não quero ficar só com as lembranças. Elas não bastam.
A gente se conheceu a uns meses atrás, e já faz algum tempo que nos nem se cumprimentamos mais. Simplesmente é como se a gente nunca tivesse conversado uma vez na vida, mas o que sinto, prova que isso é mentira. A vontade de chegar nele e perguntar o porque disso, o porque dele estar me evitando nunca passou, sempre que o via eu queria falar com ele, e perguntar tudo, esclarecer tudo, mas eu não conseguia. Algo me prendia no chão e o mais próximo que eu chegava dele era alguns metros de onde ele não poderia ouvir minha voz.
Vários meses se passaram desde a ultima vez que a gente conversou, mas meus sentimentos continuam iguais. Eu me cansei disso, cansei de sofrer por alguém que nem lembra que eu existo, que não lembra dos momentos que a gente passou juntos. Então eu decidi que ia falar com ele, ia resolver tudo. E prometi pra mim mesma que não importava quem tivesse junto ou onde estivesse eu ia falar com ele, mesmo se meus tênis ficassem presos no chão eu iria falar com ele descalço, mas eu ia.
Decorei tudo que eu iria falar, consegui a coragem que eu precisava e fui na direção dele. Quando coloquei meu pé no primeiro degrau da escada eu olhei para o topo desta e ele estava lá rindo, feliz. Depois que eu vi o sorriso no seu rosto a vontade de ir falar com ele simplesmente passou, eu dei as costas e sai.
O porque disso, o porque eu me preparei tanto e simplesmente desisti? Fácil, eu o amava de mais pra pensar só em mim. Ele estava feliz, e eu não queria colocar isso a perder falando coisas que possivelmente ele não quer saber, eu não queria que ele perdesse aquela felicidade. Dizem que quando se ama alguém você deve deixá-la ir, e eu fiz isso, ou vou fazer. O fato dele não estar comigo não me deixa mais triste, nem me da mais vontade de chorar, pois ele esta feliz, e sabendo disso, eu já fico feliz. E isso basta.
Quando sinto o calor da sua mão perto de mim, quando eu capto o seu calor, sou tomada pelo desejo de pegar na sua mão e de te abraçar. Bate um sentimento de solidão misturado com felicidade, e parece que tudo ira se resolver se eu ficar no calor do seus braços, mas infelizmente, isso não acontece. Não acontece porque simplesmente eu não tenho coragem de tomar essa atitude. Isso porque eu não sinto confiança, não sinto que você quer o que eu quero, o que eu sinto é que você me quer longe, bem longe e é isso que eu faço, ou pelo menos tento fazer. 
Meu dia pode estar normal, monótono, mas tudo muda dentro de mim quando você diz meu nome, eu não sei explicar. As vezes a dor física e a dor sentimental me consome, lágrimas se formam e ficam nos meus olhos, mas quando você me pergunta se eu estou bem elas simplesmente somem, como se nunca tivessem existido levando toda a dor. Quando seu olhar cai sobre mim, me da um bem estar, e saber que você esta perto me anima. Por maior que seja a agonia ela passa quando eu te vejo, e um sorriso aparece no meu rosto porque de certo modo, mesmo a gente não trocando uma palavra, você sempre me lembra o que é felicidade. 
E eu te vi na rua, tão perto de mim, e naquele momento eu percebi que eu sinto falta de falar com você, que eu sinto a tua falta mesmo estando sempre tão perto. E o meu corpo foi consumido pelo desejo de largar tudo e ir falar com você, falar que eu sinto muito e pedi desculpas e implorar para que tudo volte a ser como era. 
Agora é tarde de mais para pedir desculpas, 
Fazia muito tempo que eu não tomava banho enquanto a luz do Sol atravessava a janela do banheiro e batia no meu rosto. Não sei se é porque os dias aqui andam escuros e tristes, ou porque eu simplesmente só tomava banho depois que o Sol se punha, o que eu sei é que depois de muito tempo, quando o Sol bateu no meu rosto ele trouxe lembranças junto com a luz. Lembranças de alguém, de uma época, de um sentimento, eu não sei exatamente o que, sei que eu me lembrava de uma sensação e ela me deixava feliz, e triste. Mas essa lembrança fez eu ver o vídeo de uma certa musica, o que me trouxe a saudade, a saudade de alguém, de uma época, de um sentimento, eu não sei exatamente do que, sei que quando a lembrança com a saudades se juntaram elas trouxeram a agonia e a tristeza, que tomou conta de mim e começou a fabricar lágrimas. E enquanto eu estava sentada na frente do computador e a luz brilhava nas lágrimas, eu percebia que estava chorando sem fazer ideia do motivo. Então eu percebi que eu carrego um vazio no peito, que não consegue ser preenchido.
- 8ª série: ela recebeu um fora dele, ele disse que não a quer mais, que não sente mais nada por ela, então tive que a ver chorar nos meus braços. Eu queria dizer que eu a amava, que eu não a quero só como uma amiga, mas sou muito tímido e ela não sente o mesmo por mim.
- Formatura: no primeiro ano nos fizemos um pacto: se no dia do baile de formatura nos não tivessemos um par nos iriamos juntos como amigos. Fui busca-la na casa dela, a vi descendo a escada linda com um vestido verde. Eu queria dizer que eu a amava, que eu não a quero só como uma amiga, mas sou muito timido e ela não sente o mesmo por mim.
- Casamento: “você veio!” foi a recepção que ganhei dela. Nunca achei que esse dia chegaria, ela cresceu, se apaixonou e esta casando agora. Eu queria dizer que eu a amava, que eu não a quero só como uma amiga, mas sou muito tímido e ela não sente o mesmo por mim.
- Enterro: eu estou aqui olhando para um caixão branco dentro de um buraco na terra. Como homenagem leram seu diário, nele estava escrito eu o amo muito e queria dizer isso a ele, eu não o quero como apenas um amigo, mas sou muito tímida e ele não sente o mesmo por mim. Essa frase estava escrita mais de uma vez nas paginas de seu diário, mas agora, de nada importa, ela se foi.
Moral: demonstre seus sentimentos, não os aguarde. Depois, pode ser tarde de mais.
Dom Quixote era sonhador e brisava muito. Ele vivia na região da Mancha, na Espanha, e era pobre não tinha muitas condições financeiras, pois só tinha uma casa, um terreninho e um cavalo magricelo. Na época não eram muitos que eram ricos. Ele lia muitas historias de cavaleiros e era apaixonado por elas e queria ser um cavaleiro andante também *-* Então ele pegou a armadura do seu bisavô, pintou ela de um jeito bem sexy, e vestiu e virando então o Dom Quixote de la Mancha.
Certo dia ele pegou seu cavalo e foi atrás de uma prostituta donzela. Ele se apaixonou pela única mulher solteira e baranga desprovida de beleza. Então partiu em busca de aventura e falando que era pra salvar sua donzela. Ele partiu e nunca mais foi visto, a glória o esperava.
Dom Quixote não era louco, só era chegadinho em chá de cogumelo :D
eu e a @radela fizemos esse texto na aula de português. Era um trabalho, mas a professora não aceitou e mandou a gente refazer –‘-
Qual é o significado da sigla ET? Extraterrestre não? E qual é o significado de Extraterrestre? Refere-se a tudo que é de fora do planeta Terra. Então, como é que não existem ETs?
A mídia vive mostrando que ET é um bicho estranho verde e que é bem parecido com o homem, mas eu acho que não. Porque tudo que não é da Terra é ET. E nem tudo é verde e com a cara do homem.
Acho total burrice isso de que só existe vida na Terra. Meu, se só existe vida aqui porque o universo é tão grande? Vamos combinar que nosso planeta é menor que um grão de areia no universo, então porque só vai ter vida aqui? Pra que ser tão grande pra só ter uns meros insignificantes humanos que não sabem cuidar do planeta que foi dado a eles? Se fosse só pra existir humanos no universo acho que o universo podia ser muito menor, não precisava ser tão grande e continuar crescendo cada vez mais porque os humanos não vão conseguir acabar com outros planetas se expandir pra outros planetas mesmo tendo toda essa tecnologia. E também a maioria dos planetas não pode ter vida humana por falta de oxigênio, mais que disse que precisa de oxigênio pra viver?
Existe tanta coisa que o homem não sabe, tanto que a cada dia descobre uma coisa nova, então por que não pode existir vida inteligente em outros planetas?
Acho que se já foi vista uma nave espacial de ET é porque eles são mais inteligentes e evoluídos que os homens. E até pode ser que o homem não acredite pelo simples fato de não querer admitir que ele não é superior a tudo, porque realmente o homem acha que é superior a tudo e todos. Se não se achassem não ia existir carne no cardápio e não ia existir zoológicos, nem roupas de animais, nem cabeças pra pendurar na parede e toda essa coisa que só pode existir depois que um animal é morto. Se o homem mata por puro prazer é porque ele se sente superior ao que ele ta matando.
Cara, humanos também são animais, vai que tem outros seres nos olhando e pensando poha, eles são mó burros, a gente é bem superior a eles. Olha, o tipo, haha, que tongos. Viajei agora. Mas a gente pode sim estar sendo observados, ou não. Ou nenhuma outra vida tem a capacidade de poder viajar tanto pra poder ver que existe vida em outras partes desse imenso universo.
Certo que muitos não acreditam nos ETs porque nunca viram eles, mas muitos acreditam em Deus e me diz uma pessoa viva que já viu ele. Bem provável que nem tenha. Então, se acreditam em Deus que é menos provável que exista, porque não acreditar no ETs? ET não precisa ser grande não. Uma mísera bactéria que não seja da Terra, que seja de um outro planeta já é um ET.
Nunca me imaginei com um blog, tenho que admitir. Nunca achei que tenho criatividade suficiente para ter um blog, até começar a visitas MUITO alguns. Me interresei porque alguns não são especificos de algum assunto e sim diários virtuais mesmo. E acho que seria legal um. Não estou fazendo pra virar famosa. As vezes tenho vontade de ter isso e que ninguem visite pra realmente ser um diário. But, isso é impossivel.
Não sei como fazer o primeiro post. Já comecei isso muitas vezes, e um que tinha ficado bom eu fechei a janela em vez de salvar. Então meu primeiro post vai ser assim: bem sem grassinha e bem sem ter algo interresante pra ler.
Eu estou matando meus neurônios pensando no que escrever aqui como se eu não tivesse uma prova de História sobre a Guerra Fria e um simulado amanhã. Mas, detalhes.
Bom, eu vou voltar para o meu twitter (@marcetalia) e vou estudar. Preciso ir pelo menos na média. E amanhã pretendo escrever algo mais descente aqui. Isso se eu saber como entrar no blog.
Mas então, beijos e uma boa noite de estudos pra mim :D (será?)
