minha droga

A única coisa que eu posso dizer de você é que você é minha droga. Não sei explicar, mas quando eu te vejo me sinto bem, como se eu estivesse sobre seu efeito, e quando eu fico horas sem te ver, eu quase fico louca pela falta daquela sensação que eu tenho quando você está no meu campo de visão.

As vezes eu quero sair chorando e quebrando tudo só pra ver se você aparece pra me acalmar. Nem que eu só possa te ver por dois segundos, quando vejo, me sinto bem, me sinto leve.

Os sintomas de estar sob o seu efeito são muito bons, mas tem um problema, assim como qualquer outra droga, a cada vez eu preciso de mais e mais. Te ver por dois segundos já não é mais o suficiente, não é mais como antes, preciso te ver por mais tempo, preciso de mais que isso, preciso conversar com você e ouvir a sua voz. Mas eu não consigo o que quero, você foge e não da mais o que eu preciso.

Como eu posso me controlar e acabar com o meu vicio com você assim tão perto? Não é fácil. É a mesma coisa que deixar quilos de maconha num criado mudo e fechar um viciado nessa droga no quarto, a pessoa nunca vai estar bem sabendo que é só abrindo uma gaveta, justo a qual ela não pode abrir, que ela vai entrar naquele mundo maravilhoso que é só dela. É tudo a mesma história com personagens diferentes. Eu não vou conseguir me controlar, não com você assim tão perto. Não vou conseguir parar até um estar muito longe do outro. Mas assim como qualquer outro viciado em algo, eu não quero acabar com isso, não quero me curar, você é meu refugio.

perdi meu livre-arbítrio

Ele não sabe, mas é ele que controla a velocidade dos meus passos, a hora que a janela deve ser aberta e a minha hora de sair de casa. E o controle dele sempre fez com que tudo desse certo, até agora.

Depois que eu resolvi dar uma 'ajudinha', estraguei tudo. De certa forma, quando eu assumi o meu controle, comecei a dar passos rápidos de mais ou devagares de mais, comecei a sair nas horas erradas e cansar por esperar, e tudo que eu vejo agora quando olho pela janela, é uma porta fechada.

Assumi apenas o meu controle, ele mantém o controle de si intacto, e isso me deixa com raiva e faz com que eu desconte em tudo e em todos, mas feliz ou infelizmente, isso vai durar pouco. Essa é a fase que ocorre enquanto todos os milhares de litros de lágrimas estão sendo fabricados, e depois que estes estiverem prontos, a única coisa que vai me acontecer quando eu não viver num tempo compatível é as lágrimas caindo sem parar de meus olhos.

Não precisa ser um expert para saber que se isso esta acontecendo é porque nossos caminhos não se cruzam. Mas, eu queria ser um expert pra conseguir acreditar nas minhas próprias palavras.

o seu sentimento basta

A gente se conheceu a uns meses atrás, e já faz algum tempo que nos nem se cumprimentamos mais. Simplesmente é como se a gente nunca tivesse conversado uma vez na vida, mas o que sinto, prova que isso é mentira. A vontade de chegar nele e perguntar o porque disso, o porque dele estar me evitando nunca passou, sempre que o via eu queria falar com ele, e perguntar tudo, esclarecer tudo, mas eu não conseguia. Algo me prendia no chão e o mais próximo que eu chegava dele era alguns metros de onde ele não poderia ouvir minha voz.

Vários meses se passaram desde a ultima vez que a gente conversou, mas meus sentimentos continuam iguais. Eu me cansei disso, cansei de sofrer por alguém que nem lembra que eu existo, que não lembra dos momentos que a gente passou juntos. Então eu decidi que ia falar com ele, ia resolver tudo. E prometi pra mim mesma que não importava quem tivesse junto ou onde estivesse eu ia falar com ele, mesmo se meus tênis ficassem presos no chão eu iria falar com ele descalço, mas eu ia.

Decorei tudo que eu iria falar, consegui a coragem que eu precisava e fui na direção dele. Quando coloquei meu pé no primeiro degrau da escada eu olhei para o topo desta e ele estava lá rindo, feliz. Depois que eu vi o sorriso no seu rosto a vontade de ir falar com ele simplesmente passou, eu dei as costas e sai.

O porque disso, o porque eu me preparei tanto e simplesmente desisti? Fácil, eu o amava de mais pra pensar só em mim. Ele estava feliz, e eu não queria colocar isso a perder falando coisas que possivelmente ele não quer saber, eu não queria que ele perdesse aquela felicidade. Dizem que quando se ama alguém você deve deixá-la ir, e eu fiz isso, ou vou fazer. O fato dele não estar comigo não me deixa mais triste, nem me da mais vontade de chorar, pois ele esta feliz, e sabendo disso, eu já fico feliz. E isso basta.